Eine burschikose Frau im Eingangsbereich befummelt erst meine Tasche und dann meinen Körper. »Haste ne Kamera dabei?«, will sie wissen. Habe ich ausnahmsweise nicht. Aus meiner Handtasche zieht sie mein Telefon. »Wenn du Fotos machst, fliegst du raus«, schnauzt sie mich pro forma schon mal an. »Ja klar. Wenn Sie mich so freundlich darauf hinweisen … Schön haben Sie es hier übrigens. Und wie viele Leute Sie jeden Tag kennenlernen … Toll! Falls Sie mal in Neukölln sind und Lust auf einen Kaffee haben, melden Sie sich doch. Sie wissen ja inzwischen, wo ich wohne. Hihi!«, denke ich und gehe schnell weiter. Aus einem Fenster heraus haut mir jemand so wuchtig einen Stempel auf den Arm, als wolle er ihn dauerhaft dort platzierten. Oder hätte zumindest Spaß am Leid Fremder.

Nachdem wir unsere Sachen abgegeben haben, stehen wir im Innern der Fabrik. Hier herrscht das fortgeschrittene Luftfeuchtigkeitslevel »Bangkok nach einem Sommerregen«. Ich greife meine Ohrstöpsel und brülle Alex zu, dass ich Angst hätte und vielleicht doch einfach zu alt sei für Technoclubs. Er zieht mich an der Hand vorbei an ledernen Männern (weniger ist mehr), Eis essenden Mädchen und verschmutzten Tänzern. Hätte ich doch bloß mehr getrunken! Wie konnte ich mich nur so fahrlässig wenig besaufen? Ich meine: ein Drink? Für die Pannebar? Hallo? Wir hechten Stahltreppen hinauf und dann durch die Menge zur Bar. Alle um uns herum trinken Wasser. Ich bestelle widerwillig einen Wodka Cranberry und habe ab sofort keine Hand mehr frei – die eine hält den Drink, die andere hält den Drink zu. Am Ellenbogen schleift Alex mich weiter zum Mischpult. Erste Reihe. Na klar! Warum auch nicht.

Ich sage Linda und ihrem Diskogesicht hallo und werde mit einer Runde Augenbrauen-Breakdance belohnt. Es ist so schrecklich, dass ich kaum hingucken kann. »Welchen Tag haben wir?«, fragt sie. »Sonntagmorgen«, antworte ich, Linda hört aber schon nicht mehr zu. Ist ja auch egal. Es ist der Tag zwischen Freitag und Montag – mehr muss man nicht wissen. Apropos! Ich gucke auf die Uhr. Schon neun Minuten hier. Wow! »Wir bleiben aber nicht sooo lange, oder?«, frage ich Alex. »Wieso? Die Musik ist doch super!« – »Ach?”, hake ich nach. »Ja. Falls dich jemand fragt: Die Musik ist super.« Ich nicke. Falls ihr euch übrigens fragt: Die Musik war super. #carlosdebrito

Während ich versuche keine Nackten zu berühren, tänzele ich mit meinem Drink auf der Stelle herum. Dabei bestaune ich vom Dancefloor das Panorama der gefühlt Tausenden Wartenden vor dem Club. »Wie viele Leute passen hier rein?« – »Circa dreitausend? Im Durchlauf?«, schätzt Alex. 3000 Leute mal 3 Tage mal 14 Euro minus Sven Marquardts Gage … Das macht in etwa … Also Pi mal Daumen … Da muss man ja Punkt vor Strich … Ach verdammt, kann ich nicht rechnen, aber: viel Geld!

Beeindruckt stelle ich meinen leeren Drink am Fenster ab. Ein kleiner, vielleicht italienischer Mann tippt mir auf die Schulter. »Kennst du Olli?« Ich schüttle mit dem Kopf. »Willst du mit auf die Toilette kommen?«, fragt er weiter. Jesus Maria, kann man denn nicht ein Mal gemütlich im Berghain zu Techno tanzen wie man es so liebt?? »Nee, ich war gerade schon pinkeln«, lüge ich und gehe zurück zu Alex.

Nach 47 Minuten ist der inzwischen auch endlich am Ende mit den Nerven. Es ist ja auch schon drei Uhr durch! Wir machen einen Polnischen (als würde es jemandem auffallen), schlendern vorbei an der immer noch kilometerlangen Schlange und steigen ins Taxi.

Zu Hause wühle ich auf meiner externen Festplatte. Unter > Eigene Bilder > Berlin > 2006 werde ich fündig: ein gestochen scharfes Bild aus der Panoramabar:

Ha! Pannebar, nimm das!

Dieser Text erschien auch im Intro-Magazin.
Alle meine Intro-Texte gibt es hier.

Außerdem interessiert dich noch: meine Nacht im Kater Holzig,
die Gay Night im Weekend
und die älteste Disko Deutschlands.
Klar.

Ich bin mitten auf einer Halbinsel im Gremminer See beim Melt! Festival 2013. Friederike von Freiseindesign, Matze von Mit Vergnügen und ich haben einen blauen Wellblechcontainer bezogen, in den ein kleines Fotostudio gebaut wurde. Ziel unserer Expedition in den Osten: die Gesichter dieser Völkerwanderung dokumentieren und digitalisieren.

Matze fummelt gerade den Reflektorschirm in die Blitzanlage, als ich in einer achtlosen Sekunde den Auslöser an meiner Kamera drücke. Es blitzt mit 5 Millionen Lux ungebremst in Matzes Augen. Er geht sofort zu Boden und hält sich sein Gesicht. Merke: Zu viel Licht ist für das menschliche Gehirn nicht so gut zu verarbeiten. Matze zumindest lallt seit diesem Unfall. Na ja, ein bisschen Schwund ist immer.

Indianer, Lebensretter, Elfen, Tanzende, Knutschende, von Mücken Gestochene, Hüpfende, Fliegende, Betrunkene, Nackte – einer schöner als der andere – flattern über die Tage aufgeregt in unsere kostenlose Fotosauna. Schnell fällt auf: Restlos alle gutaussehenden Leute sind aus Holland. (Urlaub in Amsterdam buchen! Wichtig!)

Der #meltfaces Fotocontainer – ein Mekka für alle, die sich nicht scheuen, bei 40 Grad Partnerlook-Hoodies und Blaumänner zu tragen.

Als wir genug konfettiwerfende, bunte Kids vor der Linse hatten, erschwert Friederike die Aufnahmebedingungen gnadenlos. »Do I have to get naked?«, fragt ein Mädchen in der Schlange. »Yes!«, lautet die Antwort. Es folgt ein göttlicher Nippelalarm. Ich gönne mir zu dem Anblick einen großen Schluck Pfeffi. Was für einen wundervollen Job ich doch habe!

Und hier sind die beliebtesten Posen der Sommersaison 2013:

DIE KÜSSENDEN. Warum schnöde nebeneinander stehen, wenn man auch an den Lippen verschmelzen kann? Geschlechter? – Ja nun wirklich irrelevant.

DIE KOSTÜMIERTEN. Individuell waren dieses Jahr alle, die nicht als Indianer oder Zebra zum Melt! kamen. Schön fanden wir diese historischen Kostüme trotzdem.

DIE EXHIBITIONISTEN. Stoff? Am Körper? Überflüssig. Warum auch verstecken, wie gut man drunter aussieht? Trend-Accessoires: Kippen und Chinanudeln.

DIE KONFETTIFANS. Achtung! Auf dem Melt! wurden kleine, bunte Papierschnipsel gesichtet. Überreste auf gar keinen Fall in die Luft werfen! Es herrscht akute Suchtgefahr!

DIE COOLEN. Was soll man auch tun, wenn man einfach so cool ist, dass man nicht mal mehr Posen muss und einem der ganze Kram hier eh Latte ist?

DIE ARBEITENDEN. Kräftig anpacken, wo andere nicht mal ans Schlafen denken wollen. Lebensmüde (Kletterer) vs. Lebensrettende (Rotkreuzler).

DIE KÜNSTLER. Talentiert UND schön! Die wundervollen Münchener von Claire und die schnuckeligen Sizarr-Boys. Aber Moment mal – steckt da wirklich der richtige Drummer unter dem Handtuch?

DIE INDIVIDUALISTEN. Technohörnchen und Fledermausumhang? Was von manchen vielleicht als Weirdo-Material bezeichnet wird, ist die eigentliche Königsklasse des Stils und nicht weniger als eine Lebenseinstellung.

Vielen Dank an das Melt!Festival und natürlich alle #meltfaces. Ihr seid schön!

>>> Mehr #meltfaces findet ihr übrigens auf meiner Fotoseite hier und Impressionen vom Festival hier. <<<

Ich inhaliere mein Shirt aus dem  Quick ‘n Fresh Gefrierbeutel. Wie neulich angekündigt, gehe ich gleich auf eine Pheromonparty. (Wer das Partyprinzip und meine Vorgedanken nachlesen möchte, klickt hier). Mein Shirt riecht irgendwie nach nicht viel. Ich lasse Linda noch mal gegenchecken. Den eigenen Mief nimmt man doch selbst nicht wahr oder? Sie gibt die Tüte für die anstehende Festivität frei und ext noch einen Wodka. Vorglühen und Qualitätssicherung abgeschlossen. Es kann losgehen.

Wir stehen noch vor der Location und trinken unsere Biere aus, als wir schon vom ersten Journalisten mit Tonband interviewt werden. Auf welchen Geruch wir abfahren würden. Holz, Vanille und Waschmittel sind hoch im Kurs. Interessant.

Wir gehen rein.

Die Gäste der Party sind schöner und ein bisschen weniger desperate als erwartet. Ein einsamer DJ legt auf.
Und nun? Ich kauf doch nicht den Geruch im Sack! Oder doch? Mal gucken. Ich rieche mich durch den Grabbeltisch der Pheromone.

Die Mädchenseite riecht nach Parfum oder Fruchtzwergen.

Manches müffelt nach Essen, manches einfach irgendwie strange. Schweiß finde ich nicht so richtig. Das ist okay so. Vieles riecht einfach nach nichts. Nichts ist aber auch nicht gut. Ich checke die weibliche Konkurrenz. Schnell ist klar: Die Mädchen auf der anderen Seite des Tisches haben mit Parfüms getrickst.

Ich entscheide mich für zwei Tütchen mit einem Waschmittelodeur. Der Fotograf macht ein paar Bilder mit jeder Tüte. Irgendein Kamerateam filmt. RTL. Angst.

Tu einfach ganz locker, während du von RTL gefilmt wirst, Linda.

In einem Raum mit großer Leinwand laufen die Fotos der Singles mit Beutelchen und Nummer durch. Anstatt “Mann” hätte ich jetzt doch lieber “Flachmann”. Ich hole mir noch einen Drink.

Auf meinem eigenen Foto halte ich die Tüte des Vertrauens sinnvollerweise vor mein Gesicht. Na, vielleicht steigert das ja meine Chancen.

Zwischen Journalist und Justin Bieber schnüffle ich an etwas Gestreiftem.

Ein Mann zeigt ein Shirt ins Bild. Er trägt Brille, Bart und kariertes Hemd. Nummer 39.
DAS BIN ICH!
Dann stehe ich vor ihm.

“Hi.”
“Hi, na?”

Er erklärt mir, was er an meinem Geruch mochte. “Nicht so fake.” Und vergleicht mit meinem Hals. Strange? Irgendwie nicht.
Ich frage mich, warum er auf dieser Party ist. Er ist niedlich. Der könnte auch einfach wen in einer Bar ansprechen. Er erzählt mir, wie er in der Schule vor den Mädchen immer rot geworden ist. Und dass er sich nie trauen würde, den ersten Schritt zu machen. Seine Freunde stehen im Türrahmen und gucken und kichern.
Ich weiß, was er meint, verstehe es trotzdem nicht.
Sein Shirt riecht solide. Ungefährlich. Nachdem ich ihm gesagt habe, dass er sich ruhig mal was trauen kann, weil er toll ist, lasse ich ihn gehen. Er ist ca. fünf Jahre jünger und einen Kopf kleiner. Auch schon wieder schade.

Ich tausche Karten mit Presseleuten. Dann trinke ich noch was. Jemand sagt über mein Shirt: “Es riecht NICHT nach Mensch.” Aha.

Die Pheromonisierung des Seins.

Als die Party schon die Werbebanner abnimmt, sitze ich noch mit fünf Leuten da. Wir haben über dem Thema Körpergeruch gebondet. Dann stehen wir alle zusammen vor der Bar. ”Gehen wir noch irgendwo was trinken?” Das machen wir dann auch.

Daumen hoch für die Kamera. Nächstes Mal machen wir aber was anderes, okay?

Fazit:

Pheromonparties haben ein Problem: Es sind Singleparties. Parties für Singles.
Und Angst und Verzweiflung kann man nun mal riechen.

Lindas Artikel zum Thema findet ihr übrigens bei Mit Vergnügen. Und besucht mich doch auch mal auf Facebook.

Das hier gefällt dir auch:

Finya. Einfach verlieben/lasziv vögeln.
Smell you later.
Checkliste für brauchbare Männer.

Und dann: Eine Pressemitteilung landet auf meinem Schreibtisch. Es geht um die erste offizielle Pheromonparty Deutschlands. Was soll das bitte sein? Auf einem zugehörigen Bild schnüffelt eine lebensbejahende Frau an der Achsel eines Typen. Ich bin angeekelt, aber fasziniert.

Das Konzept der Party ist folgendes: Man bringt ein mehrfach nachts getragenes und luftdicht verschlossenes T-Shirt mit, das vor Ort mit einer Nummer versehen wird. Dann widmet man sich einem Haufen männlich markierter Kleidungsstücke und erriecht sich brauchbare Single-Männer. Mit der Plastiktüte des Vertrauens wird dann ein Foto von einem gemacht, das auf der Party über eine Leinwand läuft. Der zum Shirt gehörige Mann kann sich dann anhand des Bildes entscheiden, ob er reden/ flirten/fummeln möchte.

Mir wäre es lieber, wenn Menschen generell nach nichts riechen würden. Nach nichts und Parfum. Die Vorstellung, an Fremden im Rahmen einer Abendveranstaltung riechen zu müssen, finde ich so absurd und beängstigend, dass sich mir sofort die Fußnägel aufrollen. Ich muss da auf jeden Fall hin! Mit meiner Freundin Linda, die auch ein Ding für schmerzhafte Grenzerfahrungen hat.

Ich checke die Liste der Teilnehmer bei Facebook. Scheint, als würde das Angebot eher überschaubar bleiben. Super. Singleparty zu fünft. Ich kann es kaum abwarten. Ob es da wohl Schnaps gibt?

Es gab mal eine Show in England (Oder war es Deutschland? Egal). Da haben sich die Kandidaten ausschließlich mit verbundenen Augen gedatet. Sie durften anfassen, schmecken, hören, sprechen, saufen, riechen, küssen. Fast alle verliebten sich in wen. Nach Lüftung des Sichtschutzes wollte aber kaum jemand den gerade noch Angebeteten haben. Die Frauen waren da noch härter als die Männer. Fazit meist: Du bist echt super, mir aber zu hässlich.

Also, was ist nun das Geheimnis von Attraktivität? Sind symmetrische Gesichter überbewertet? Kann man mit einer sexy Stimme nichts reißen? Sind Werte, Wesen und Werktätigkeit nur vorgeschobene Kriterien? Vertrauen wir doch am meisten auf unser feines Näschen, das uns den Weg zum richtigen Partner zeigt? Zum Partner, den wir gut riechen können?

Kurz: Ist Ausdünstung größer Ausstrahlung?

Linda und ich werden es herausfinden auf der ersten Pheromonparty Deutschlands. Oder auch nicht.
So oder so: Ich rieche einen guten Blogpost. Oder?

Wer auch zur Party kommen möchte: Alle Infos gibt es auf der Facebook-Eventpage.

Titelbild: www.shopaman.de

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Finya. Einfach verlieben/lasziv vögeln.
U8 – Gefahren, Gerüche, Geschissenes.
Checkliste für brauchbare Männer. 

Aber fangen wir weiter vorne an. (Achtung! Rückblende!)
A. und ich stehen im Hof des alten Magnet Clubs in Berlin. Es ist 2005. Ich hab keine Ahnung, wer genau der hochnäsige Typ neben uns ist, aber er erwähnt etwas namens emopunk.net. Total cool sei das. Er hieße dort callempeter. Wir lachen ihn aus. Was soll das bitte für ein Schwachsinn sein?

Zu Hause gucken wir dann nach. emopunk.net ist eine Plattform zum Kennenlernen von und Kommunizieren mit Freunden und Fremden. Tagline: Hyperlinks und Mädchen. Aha. Schnell finden wir callempeters Profil. A. und ich melden uns an und nennen uns funnybunny und judo-jule. Es leben die Rhymes und Alliterationen!

Nach ein paar Tagen haben wir uns ganz gut eingelebt, Freunde gesammelt, alle Features entdeckt – die Seite erlaubt sogar Glitzer-gifs! Voller Übermut eröffnen wir im Forum den Thread “Bauchtanztruppe Idar-Oberstein – wo ist die nächste Line”. Damit provozieren wir völlig absichtlich den bis dahin Platzhirsch gewesenen Thread “Sambagruppe Wanne-Eickel bitte hier sammeln”.
Erster Eintrag von funnybunny: “Hallo Jule, sammel dich!” Das ist wie wenn man das Bombing einer verfeindeten Gang crosst: Absolutes Beefmaterial!

Wir haben nicht viel zu sagen, das aber ständig. Wir nerven. Wir halten unseren Thread manuell sticky – immer aktuell, immer oben. Endlich haben wir zwischen Tiefkühlpizza und Sternburg einen sinnvollen Lebensinhalt gefunden. Das ist unser Revier und wir müssen es markieren – mit einem Zweimann-Dialog, der so unnötig ist wie ein festsitzender Schnupfen im Sommer.

“Ey, könnt ihr das nicht privat klären?” – “Nö.”

Wir pöbeln, machen uns über alles und jeden lustig und vor allem treiben wir den Cat Content Trend voran, der erst Jahre später in den Mainstream einziehen sollte. Early Adopter. Early Opfer.

Fun Fact: Meistens sitzen wir in einem Raum, am selben PC, loggen uns abwechselnd immer wieder ein und aus. Laptops sind damals noch rar.

Die armen Sheriffs, die uns täglich ertragen müssen.

Für alle foren-fremden Leser: Sheriffs oder Moderatoren sind die Wortpolizisten einer jeder öffentlichen Diskussion. Sie herrschen sowohl über den “Delete Comment” als auch den “Ban User” Button. Man fürchtet sich ein wenig vor ihnen, pusht sie aber hauptsächlich bis an die Grenzen des Wahnsinns.

Bei emopunk.net darf uns zum Beispiel beers_darling beäugen und in die Schranken weisen. Damals hasst sie uns, heute tragen wir alle das gleiche Freundschaftstattoo. <3

Ich lerne dort Leute kennen. Unter anderem kante, sterni-stefan, bockstah und speedy_gonzales. Den ein oder anderen treffe ich mal, viele nie. Muss ja auch nicht – Hauptsache es wird schriftlich entertaint. Das war mir im Leben schon immer wichtig.
Sieben Jahre später stolpere ich irgendwo bei Facebook zufällig über speedy_gonzales. Sein Coverbild zeigt, wie ein Schaf die Gedärme aus einer jungen Frau frisst, das Profilfoto ist ein hübsches Skelett. Ja, kein Zweifel – das ist er.

Ich schreibe ihm, er sei noch genau so bekloppt wie früher. Er antwortet mit einem Herz. Ich habe diesen Menschen vielleicht noch nie getroffen, aber meine tiefe Sympathie zu ihm ist ungebrochen. Es fühlt sich so an, als wären keine fünf Minuten vergangen.

Und heute feiert er Geburtstag in dieser Bar in Mitte. Und steht vor mir und guckt. Unter normalen Umständen würde ich ihn wahrscheinlich als betrunkenen Hot Water Music-Punk abstempeln, er mich als überschminkte Hipstertussi. Wir würden vielleicht nie zusammen auf einer Party stehen.
Also, wie begrüßt man sich jetzt am besten?

Ich falle ihm um den Hals.
Dann sage ich: “Guck mal, das sind funnybunny und callempeter aus dem Forum. Die sind inzwischen verheiratet.”

speedy_gonzales antwortet: “Lol.”

Dann gehen wir saufen.

Ich liebe das Internet.

Hier geht’s zu meiner grandiosen Facebook Page. Like doch mal rüber.

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Nur für den Klick für den Augenblick – ein Verzicht auf Facebook.
Du bist eine Lügnerin und ein Troll. Fick dich weg! – jetzt.de im Test.
Romantik Zwo Punkt Null.

0:00h – Wir stehen auf einer Dachterrasse. Ists schon zwölf? Dürfen wir uns schon umarmen? Keiner weiß es so richtig. Wir zählen mehrfach den Countdown runter. So lange, bis sich die Anzahl der Raketen im Himmel exponentiell nach oben geschraubt hat. Happy New Year!

0:07h – Alle telefonieren mit irgendwem. Ich zücke mein Handy. Ich habe eine Whatsapp-Nachricht bekommen! Geil!
“New version of WhatsApp Messenger is now available. Please visit the Android Market or the WhatsApp Website to upgrade to the latest version.”

0:08h – Ich werfe mein Handy gegen die Wand und exe etwas, das im Abgang angeblich nach Bratwurst schmeckt.

0:27h – Die Bratwurst hat gewirkt. Ich habe ein Mikro um den Hals baumeln, zwei Zigaretten im Mund und singe Bonnie Tyler. Überall glitzert es. Ist das noch Make-Up oder sind das schon Sterne?

1:12h – Beim Versuch die Hebefigur aus Dirty Dancing in einem bodenlangen Kleid nachzustellen und mich dabei selbst zu fotografieren, falle ich erstmalig hin. Lande aber weich in einem Meer aus Luftschlangen. Dort bin ich glücklich.

2:45h – Entweder aufs Sofa zum Ehepaar oder auf eine Party mit dem Rest? Eine entscheidende Weiche des Abends nimmt den falschen Lauf.

3:08h – Nach einer unendlich langen Tramfahrt kommen wir bei einer Privatparty am Oranienburger Tor an. Vor der Tür schleudert mir ein Mädchen einen gelben Ofenanzünder ins Gesicht. Es tut trotz Trunkenheit unheimlich weh. Meine Wange schwillt auf das doppelte an.

3:15h – Ich betrachte mich in einem Spiegel in dieser Wohnung. Von der Fleischwunde in meinem Gesicht keine Spur. Jemand bringt mir eine Tasse Waldfruchtlikör mit Redbull. Gegen die Schmerzen. Das Gemisch entpuppt sich sofort als mein neuer Lieblingsdrink.

4:07h – Mir wurden sehr viele Menschen vorgestellt. Alle Sportler. Ich habe mir keinen einzigen gemerkt. Ich freunde mich mit etwas Lametta an und fotografiere eine Flasche Schweppes auf Klo.

4:41h – Jemand tippt mir auf die Schulter: “Komm, wir fahren ins Picknick.” – “No way. Dafür ist es viel zu spät.”

6:06h – Irgendwas hat mich schon mehrfach von der Bank gehauen, auf der ich mit den anderen im Picknick tanze. Wahrscheinlich war es der Schnaps. Ich sollte nach Hause fahren, möchte aber lieber noch ein bisschen glücklich sein.

8:50h – Ich werde von meiner schönen Bank gezerrt: “Wir fahren jetzt ins Kater.” – “Seid ihr irre? Ich komme auf gar keinen Fall mit!”

9:12h – Wir stehen am Eingang. Ich habe keinen Pfennig Geld mehr. Es ist unfassbar hell. An der Tür treffe ich einen Bekannten mit einer Banane im Gesicht. Das ist also das Kater Holzig. Ich war noch nie hier, möchte aber auch wirklich nicht rein.

9:17h – Jemand hat mich am Arm nach drinnen gezogen. Ich stehe und starre und staune. Dieser Club hasst mich! Alles ist wie in einem Horrorfilm. Wenn ich jetzt nicht aufpasse, fressen mich die Zombies bestimmt auf. Und wenn ich jetzt nicht sofort was trinke, werde ich wieder nüchtern. Bloß nicht!

9:21h – Ich mache ein Foto von der Bar. Um meinen Arm hängt eine teure Kamera mit lichtstarkem Objektiv und externem Blitz. “Wenn die Security dich erwischt, fliegst du sofort raus.” Ich kippe meinen Jägermeister runter. War das jetzt eine Drohung oder ein Versprechen? Ich zumindest fordere mein Glück heraus.

9:29h – Das ist es also, das Kater. Post-apokalyptische, kranke Vision von Hippies, die auf Chemie stehen. Abrisshaus aus Disneyland mit Marktplatz, Infrastruktur und Würstchenbude. Ein alles verschlingendes Loch, das sich einfach nicht schert um das sonst so gängige Raum-Zeit-Kontinuum. Eine Parallelwelt der Verrückten. Womöglich werden die mich nie wieder gehen lassen.

9:45h – Ich bin die einzige im Club, die keine Drogen genommen hat, und doch komme ich von allen am wenigsten klar. Außer dem Mädchen da hinten, das Schaum vorm Maul hat und grunzt. Ist es eigentlich schon zu spät jetzt noch mit Ketamin anzufangen?

10:07h – Ich lehne an einer Häuserwand, als mich jemand von der Seite anspricht. Er sieht ganz nett aus. Ich verstehe nicht viel, meine aber, das Wort GHB zu hören. Ich halte mir schnell den Drink zu und rutsche unauffällig von ihm weg. Als er kurz nicht guckt, renne ich so lange bis ich im rettenden Bauch einer riesigen Katze Unterschlupf finde. WTF?

10:18h – Ich verirre mich immer weiter in dieser Katze und bleibe irgendwo zwischen Bumsecke und Bar stehen. Von der Decke hängt ein armdickes Tau. Ich greife danach und lasse es die nächste halbe Stunde nicht mehr los. Etwas Halt in Druffie-Land: unbezahlbar.

10:52h  - Was ist eigentlich, wenn mich hier jemand sieht? Zwischen den ganzen Opfern? Wie ich das Tau umarme? Das macht mir echt Sorgen. Ich mache es mir zur Aufgabe, jedem der etwa 2000 Anwesenden zu erklären, dass ich auch wirklich nichts genommen habe. Mir glaubt niemand. Ich sehe aber auch echt scheiße aus.

11:02h - Sonnenbrille! Ich brauche eine verdammte Sonnenbrille!

11:33h – Ich bin durch Gänge geirrt, Treppen hoch und runter gehechtet, über Dancefloors gejagt und stehe nun in der Kloschlange. Es stinkt, gibt keinen Spiegel, ich habe freie Sicht aufs Pissoirs, die Leute gehen zu acht aufs Klo. Ich gucke mir die Anstehenden genauer an – die zucken mit den Mündern, haben riesige Schweißflecken und müssen nie blinzeln.

11:48h – Ich sitze in der Sonne und versuche normal auszusehen. Die Zombies krauchen um mich rum. Überall Dreck und Fratzen. Neben mir isst jemand einen Rollmops und ne Wiener. Gleichzeitig! Ich gucke ihn an – ihm fehlt das Weiße in den Augen. Wie soll ich nur jemals nach Hause kommen?

12:07h – Ich habe endlich den scheiß Ausgang gefunden. Die Kamera hängt noch um meinen Arm. An der Tür werde ich verwarnt. Taaaaaxi!

12:20h – Ich stehe in der Sparkasse. Wahrscheinlich in Berlin. In der Scheibe spiegelt sich etwas, das mal eine Frisur war. Ich gebe meinen Pin ein. Falsch. Ich gebe ihn erneut ein. Wieder falsch. Die Tasten müssen heute irgendwie anders als sonst angeordnet sein. In der Ecke sitzt ein Penner. Vielleicht sollte ich mich einfach zu ihm legen?

12:35h – Ich schaffe es zwar nicht, selbständig die Taxitür zu öffnen, verlange aber noch nach einer Quittung. Auch kurz vorm Koma darf man den Blick fürs Wesentliche nicht verlieren. Wenn diese Fahrt bei der Steuer durchgeht, hab ich das System vollends überlistet.

12:39h – Ich bin zu Hause. Mein Handy ist schon längst aus. Muss es wieder anstellen, brauche ja nen Wecker. Ich gebe den Pin ein. Falsch. Ich gebe den Pin erneut ein. Wieder falsch. Beim dritten Mal werde ich aufgefordert, meinen achtstelligen Puk einzugeben. Scheiße.

12:43h – Ich sitze auf dem Fußboden meines Zimmers. Um mich herum liegen drei Aktenordner und ne Menge Papierkram. Was mache ich noch mal? Ach richtig, Puk suchen. Pukpukpuk. Ich halte mir ein Auge zu, um besser sehen zu können.

12:48h – Mein Handy ist endlich von den Zahlenfesseln befreit. Ich darf mir einen neuen Code aussuchen und tippe irgendwelche Tasten. (Shit! Welche eigentlich?) Ich stelle meinen Wecker erst auf Mitternacht, dann auf 20h.

20:00h – Wer bin ich? Warum lebe ich? Welches Jahrhundert haben wir?

20:02h – Geil. Ich habe den Kater komplett übersprungen. Oder… Oder bin ich etwa immer noch betrunken? Auf meinem Handgelenk prangt hartnäckig eine tollwütige Katze. Ich sollte aufstehen.

21:01h – Gleich stehe ich auf.

22:03h – Nee, echt jetzt. Gleich stehe ich auf.

23:02h – Ich stehe auf. Hui, mir ist noch schwindelig.

23:03h – Ich bin bis zum Klo gekommen. Mein Magen bringt vielleicht nichts mehr hervor, ich würge mich trotzdem durch die nächsten Minuten.

23:13h – Als ich endlich wieder im Bett liege, beschließe ich, nie mehr zu trinken. Dann stelle ich meinen Wecker auf 12 Uhr am nächsten Mittag. Ich hasse Kater. Ich hasse Kater Holzig.

PS: Ich habe aufgehört zu kotzen und hier geht es zu Facebook.

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Gay Night Out. All in. - GFM im Weekend.
Bock auf Disco Krebs. - Deutschlands älteste Disco.
Ein erholsames Wochenende in den Bergen. - Verkatert auf die Zugspitze.

So fallen die Worte, als wir bei unserer Ankunft mit dem Auto euphorisch über die Schotterpiste Richtung Bagger rollen.

Beim ausverkauften Splash freuen sich 17.000 Menschen mit uns. Gefühlter Altersdurchschnitt: 18. Aber ey – hier sind wir alle 18. Eine halbe Stunde auf der Halbinsel und ich benutze Worte wie „represent“, „abchillen“ und „krass cool, Alter“. Aber es ist halt auch einfach krass cool, Alter. Während hinter der Hauptbühne Cro, Casper, Savas, Diplo und Nas (gefühlt) zusammen Vodka Relentless Berry zischen, drehen die Kids auf dem Rest des Geländes voll auf. Von weiter oben betrachtet zappeln ihre Caps (Neudeutsch auch: Raphelme) in der Sonne wie buntes Konfetti. Und spätestens als Marsimoto zwischen Tausenden von Armen und Bengalos in einem Schlauboot über die grünen Massen schwebt, sind wir alle ein großes, glückliches Ganzes.

„Sind wir eigentlich West Coast oder East Coast?“
„Egal, heute sind wir einfach nur Coast.“

Inzwischen bin ich zu Hause, hab die Sneaker wieder gegen Loafer getauscht und versuche im Alltag ohne „Yo“ und „Yeah“ auszukommen. Und alles, was mich daran abhält, in die berühmte Post-Festival-Depression zu verfallen, ist der Gedanke an das Melt am nächsten Wochenende.

Fazit: Licht, Stahl, Wasser, Musik & geile Menschen funktionieren immer. Punkt.

PS: Diese Fotos sind auch erschienen bei Mit Vergnügen und auf intro.de.

PPS: My Magic Typewriter ist auch auf Facebook. Lllike it!

Ich gehe auf die Webseite der Clubnacht. Es ertönt der Baywatch Titelsong, ich sehe muskulöse Männer mit kurzen Haaren und nackten Oberkörpern. Die Partyfotos erinnern an Homo-Ballermann. Ich beschließe, Glitzer einzupacken.

Ich ziehe mir das kürzeste Kleid an, das ich besitze und male mir großzügig die Lippen an. Ich gehe total als Transe durch. Super. Bei dem Konzert, das ich vorher fotografiere, werden sie denken, ich sei bekloppt. Aber Hauptsache, die Gays finden mich später nicht langweilig. Auf geht es ins Weekend!

Wir nehmen den Fahrstuhl in den 15. Stock. 37 Menschen (lies: 37 Männer) auf 4 Quadratmetern. “Hier gehts nun mal um Körperkontakt.” Testosteron flimmert in der Luft. Ich kriege Bock, mich an den Eiern zu kratzen. Mit mir hier sind Wolfi und Ralli und Famil und Krank. 75 Prozent meiner männlichen Begleiter tragen Feinrip-Unterhemden. Ich rieche einen Trend.

Wir schieben uns vom Fahrstuhl auf den Dancefloor im 15. Stock. Der Raum ist so heiß, wie ich mir einen Raum voller Schwuler immer vorgestellt hatte. 42 Grad, 99,9% Luftfeuchtigkeit. Wer es sich erlauben kann und/oder ein Tribal auf der Schulter hat, geht topless. Nach 20 Minuten werfe ich meine Strumpfhose ab – bei dem Kleid eigentlich ein Unding, bei den Temperaturen aber unumgänglich.

Ich gehe zur Toilette. Die Euphorie in Erwartung eines leeren Damen-WCs erlischt denkbar schnell. Natürlich gibt es nur Männerklos. Ich stelle mich hinter zehn verschwitze Typen. Kommt einer und pflanzt sich vor mich in die Schlange. Ich tippe ihm auf die Schulter. “Sorry, ich warte auch.” Ist ihm aber völlig Latte. Ein nächster Klotourist zieht einfach komplett an den Wartenden vorbei. Ich bin empört. Schnell wird klar, dass bei diesen Einzelkabinen, die an normalen Tagen den Damen vorbehalten sind, nur Typen anstehen, die bumsen, koksen oder kacken müssen. Den Platz in der Schlange zu verteidigen ist harte Arbeit, das Klo selbst sieht aus wie Sau.

Auf dem Weg zurück zu den anderen Boys fasst mir jemand volle Kanne an den Hintern. Unter normalen Umständen hätte ich dem Nächstbesten eine reingehauen. Hier wackle ich noch mal mit dem Popo und wage einen Blick über die Schulter. Die Hand ist etwas über 20 und schickt mir einen Luftkuss hinterher. Glamourös.

Auf der Tanzfläche läuft etwas, das ich frei als “House” interpretiere. Unhörbar. Ich exe meinen Drink. Neben uns knutscht ein Pärchen. Mann und Frau. “Mitten auf der Tanzfläche. Ekelhaft.” Angewidert dreht sich Wolfi weg.

Auf dem Dach ist es zu kalt, im 12. Stock zu prollig und im 15. zu heiß. Wir lassen uns auf den Sitzen hinter der Bar nieder. Neben uns fummeln zwei Typen. Recht schnell fängt der eine unauffällig an, dem anderen einen zu blasen. So unauffällig wie es halt mitten im Club geht… Ich bin schon mal gehookt. Wenig später gehen die beiden all in. Der Bläser setzt sich auf den anderen und juckelt los. Fünf Meter Luftlinie von mir.
“Du, was machen die Männer da?”, frage ich. Sogar Wolfi und Ralli neben mir klappt beim Anblick die Kinnlade runter. Ich starre möglichst wenig schockiert, möchte aber natürlich nichts verpassen. ”Guck da nicht so hin!”, werde ich ermahnt.
Aber hallo gucke ich da hin. My policy: If you don’t want me to watch you having sex, don’t fcuk in front of my face.
Leider habe ich nichts dazu gelernt. Außer vielleicht, dass man seinen Sitz im Weekend immer mit einem Feuchttuch desinfizieren sollte. Aufregend war es allemal. Live-Gaysex im Club: check!

Wir gehen wieder eine Runde tanzen. Einer unserer Hetero-Freunde gesellt sich zu uns. Ich warne ihn vor, es sei sehr schwul auf der Party. Er trotzt dieser Info und findet sich kurz nach seiner Ankunft auf der Tanzfläche mit einem Verehrer wieder, der ihn küssen möchte. Alle Avancen werden standhaft ignoriert. Nach dem Verschwinden des Küssers vergehen etwa zwei Minuten, dann flüchtet der Hetero aufs Dach “zum Abkühlen”. Kurz danach folgt dann die SMS, er sei gegangen. Es wundert mich nicht.

Verschwitzt gehen wir auf die Dachterrasse. Die eine Seite des Himmels wird schon hell, während sich der Rest noch in Dunkelheit hüllt. Es ist kurz nach 4 Uhr und kühl. Wir ergattern zwei neongrüne Fleecedecken von Ikea, die wir erst pärchenweise aufteilen, in die wir uns vor lauter Euphorie (Vodka) aber wenig später schon zu viert kuscheln. Kalt ist keinem mehr. Um die Sicht gerecht aufzuteilen, rotieren wir in unserem Zylinder aus Fleece ab und zu in kleinen Tippelschritten um die eigene Achse. Zwei weitere Boys quetschen sich in unseren Kreis. Keiner kennt sie, aber sie brauchen eindeutig auch etwas von unserer Liebe. All in ohne Reinstecken. Zwischen fünf Männern klemme ich auf diesem Dach und fühle es. The Löve. And the Sun.

Als das rote Glühen am Horizont in die ersten, zaghaften Sonnenstrahlen übergeht, bin ich glücklich. So schön kann das Leben also sein… Wir applaudieren vor Freude dem Licht entgegen und verlieren dabei kurz die Decke. Am Horizont drehen sich Windräder, an uns vorbei schieben sich die Menschen. Wir bleiben einfach stehen und gucken. So lange bis das Licht uns in den Augen schmerzt.

Auch wenn der Club bis zum Anschlag gefüllt ist und der letzte Vodka noch wirkt, die Party ist vorbei. Zum Abschied gehe ich auf die Toilette. Acht Nackte ziehen sich an mit vorbei. Klar, drängelt ruhig alle vor. Irgendwann ergattere ich eine Kabine. Beim Betreten folgt mir ein druffer Meister Proper Richtung Kloschüssel. Hallo? Da mich seine Pupillen vollmondartig anstrahlen, lasse ich ihm das Klo. Auf dem Weg nach draußen rutsche ich auf einem Kondom aus. Eindeutig der Tiefpunkt des Abends. Wolfi nimmt mich an die Hand und zieht mich zum Fahrstuhl. Wenigstens ist auf die eigene Gang Verlass.

Nach Hause fahren wir zum Entsetzen aller mit der U-Bahn. Es gibt Streuselschnecken und Penner.

Als die Sonne schon voll am Himmel steht, ziehe ich mir meinen Schal über die Augen und träume von nackten Männern. Hach.

Soon to come: Homopedia – Begrifflichkeiten des Schwulseins total p.c. erklärt von deiner Mutter.
Für zu definierende Wunschworte schreibt mir eine Mail oder einen Kommentar.

Die Hälfte der Girls ist total hot: feine Poren, lange Haare, zu enge Shirts, zu kurze Shorts. Die andere Hälfte ist Gott sei Dank übergewichtig, trägt eine zu schmale, eckige Brille und hat fisselige Locken. So sah ich früher auch aus.

Rockstah und Band betreten die Bühne. Alle kreischen. Aufregend! Ich packe die Ohrstöpsel aus.
Die Minderjährigen sind absolut textsicher. Von vorne bis hinten, über Bridges und Hooks. Sind das Bratmaxe und Timbo da oben auf der Bühne? Vor den hunderten von Händen, die gegen die grellen Lichter Loser-Ls formen? Sehen zumindest genau so aus. Ich bin beeindruckt.

“Tötet den DJ, schreit ROFL im Club.”

Zwei Girls mit Glitzer im Gesicht hüpfen vor Freude, als ein Fast Food-Song angekündigt wird. Ich stopfe meine Stöpsel noch tiefer in die Ohren und wische mir den Schweiß von der Stirn. Hier ist Hiphop-Sauna der Extraklasse. Wie können die anderen sich nur bewegen bei dieser Luftfeuchtigkeit?

“Mach den Ladebalken. Aber ganz langsam.”

Nebelschwaden ziehen durch die Lichtkegel auf der Bühne. Der Bass wummt mir von den Füßen über das Herz bis hin in den Haaransatz. Selbst hier hinten läuft der Schweiß von den Wänden. Man sieht den Raum vor lauter Händen nicht. Ich schiebe meinen Mutter-Bling zurecht.

“Pack den Vibrator weg. Scheiß auf den harten Sex.”

Vor mir knutscht ein Pärchen. Die jungen Leute immer… Ich fühle mich alt. Ich bin alt. Immer, wenn mich einer der jungen Hüpfer komisch von der Seite anguckt, denke ich so laut ich kann: “Ich hab schon Bürger Lars Dietrich gehört, da konntest du das Wort Rap nicht mal schreiben. Und außerdem kenne ich die Band, Bitch!”

“Keiner kommt, keiner kommt, weil mich keiner mag.”

Ich fühle mich wie auf einem Klassentreffen von einer Schule, die ich nie besucht habe. Ich ziehe in einem Rutsch so viel Cola durch den Strohhalm, wie nur irgend möglich. Dann rülpse ich in mich hinein.

Auf einmal schubsen sich neben mir zwei Mädchen in abgeschnittenen Jeansröcken. Ich freue mich und gucke. Wenn auch nicht ganz ohne Angst, gleich ebenfalls gehauen zu werden. Egal. No Risk, no Fun.
“Verpiss dich mal, Mann, du Bitch!”, schreit die eine. Die andere guckt bloß angewidert und schweigt. Dann beeft die erste in die Runde: “Die dumme Fotze hat mir voll eine mit Absicht gehauen, Alter.” Ihre Stimme überschlägt sich. “Hure, ey. Hure!” Mit dem Finger piekt sie bei jedem “Hure” gefährlich nah in die Luft vor den Augen der Hure. Hure!

Dann kommt ein liebes Kind mit Hoodie und Pandabärengesicht auf die Bühne. Die Mädchen lassen voneinander ab und zücken ihre Handykameras.

“Hi Kids, ich bin Carlo.”

Ich fühle mich nicht angesprochen. Der Rest der Crowd schon. “Hallo!”, brüllen sie dem Panda mit den Armen zur Decke gehoben zu. Mir ist heiß. Ich gehe zur Bar und bestelle noch eine “Crola”. Weil ich es witzig finde. Glücklicherweise geht dieser Schenkelklopfer irgendwo zwischen hüpfenden Mädchen und Bässen unter.

“Ab jetzt wird alles easy.”

Inzwischen habe ich ein Pornoshirt abgegriffen und fühle mich ein kleines bisschen integrierter als vorhin. Kennen tue ich immer noch keinen. Zum Schluss gibt es eine grobe Konfettiexplosion in Pastell. Das ist mir natürlich was.

Nach dem Konzert sitze ich auf einer Couch im Raucherraum. Neben mir versucht das betrunkenste Mädchen der Welt, ihren Kopf aufrecht zu halten. Ich warte darauf, dass die Menschen, die ich kenne, mich hier endlich aufgabeln. Sam kommt vorbei und zeigt seine neue Dauerwelle. Schon mal ein guter Anfang.

Dann ruft Timbo an. Im Hintergrund kreischen Mädchen. “Ist das Carlo?”, wollen sie wissen. “Nein, das ist bloß die Judo-Jule”, höre ich Tim sagen. Dann kreischen sie nicht mehr. Wie unfreundlich. Wissen die denn nicht, wer ich bin? Dass ich mal von den Porn Rhyme Killaz gefeatured wurde?

Später treffe ich zwischen Helium und  Wopfel den Panda. Dieses Mal ohne Maske. Es ist ein kleiner Typ, so an die 40, mit Bäuchlein. Außerdem ist er Italiener, hat zusammengewachsene Augenbrauen und lichtes Haar. Girls, der könnte euer Vater sein. Nehmt lieber diesen einen Boy aus der Parallelklasse.

Und auf der Bühne wirkte er immer so athletisch. Unfassbar, was so eine Maske ausmacht…

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hummelattacken, durchgeschwitzte uralt-luftmatratzen um 8 uhr morgens bei 70 grad im iglu-zelt, kopfschmerzen in der prallen mittagssonne inklusive. zerschmolzener kaese, zerschmolzene kerzen, zerschmolzene herzen.

gluehwein, partycamper, smileybecher, kaputte schuhe, handyausfaelle, sonnenuntergaenge, sonnenaufgaenge, eimerweise vodka, eierwaffel, alle einen an der waffel.

miike snow, foals, trip fontaine, crookers.

tanzen, trinken, traeumen, tratschen.

baggern, baden, bummeln, bonden.

schwatzen, schwitzen, schwanken, schwindeln.

danke melt!, wir sehen uns 2011.