Und dann: Eine Pressemitteilung landet auf meinem Schreibtisch. Es geht um die erste offizielle Pheromonparty Deutschlands. Was soll das bitte sein? Auf einem zugehörigen Bild schnüffelt eine lebensbejahende Frau an der Achsel eines Typen. Ich bin angeekelt, aber fasziniert.

Das Konzept der Party ist folgendes: Man bringt ein mehrfach nachts getragenes und luftdicht verschlossenes T-Shirt mit, das vor Ort mit einer Nummer versehen wird. Dann widmet man sich einem Haufen männlich markierter Kleidungsstücke und erriecht sich brauchbare Single-Männer. Mit der Plastiktüte des Vertrauens wird dann ein Foto von einem gemacht, das auf der Party über eine Leinwand läuft. Der zum Shirt gehörige Mann kann sich dann anhand des Bildes entscheiden, ob er reden/ flirten/fummeln möchte.

Mir wäre es lieber, wenn Menschen generell nach nichts riechen würden. Nach nichts und Parfum. Die Vorstellung, an Fremden im Rahmen einer Abendveranstaltung riechen zu müssen, finde ich so absurd und beängstigend, dass sich mir sofort die Fußnägel aufrollen. Ich muss da auf jeden Fall hin! Mit meiner Freundin Linda, die auch ein Ding für schmerzhafte Grenzerfahrungen hat.

Ich checke die Liste der Teilnehmer bei Facebook. Scheint, als würde das Angebot eher überschaubar bleiben. Super. Singleparty zu fünft. Ich kann es kaum abwarten. Ob es da wohl Schnaps gibt?

Es gab mal eine Show in England (Oder war es Deutschland? Egal). Da haben sich die Kandidaten ausschließlich mit verbundenen Augen gedatet. Sie durften anfassen, schmecken, hören, sprechen, saufen, riechen, küssen. Fast alle verliebten sich in wen. Nach Lüftung des Sichtschutzes wollte aber kaum jemand den gerade noch Angebeteten haben. Die Frauen waren da noch härter als die Männer. Fazit meist: Du bist echt super, mir aber zu hässlich.

Also, was ist nun das Geheimnis von Attraktivität? Sind symmetrische Gesichter überbewertet? Kann man mit einer sexy Stimme nichts reißen? Sind Werte, Wesen und Werktätigkeit nur vorgeschobene Kriterien? Vertrauen wir doch am meisten auf unser feines Näschen, das uns den Weg zum richtigen Partner zeigt? Zum Partner, den wir gut riechen können?

Kurz: Ist Ausdünstung größer Ausstrahlung?

Linda und ich werden es herausfinden auf der ersten Pheromonparty Deutschlands. Oder auch nicht.
So oder so: Ich rieche einen guten Blogpost. Oder?

Wer auch zur Party kommen möchte: Alle Infos gibt es auf der Facebook-Eventpage.

Titelbild: www.shopaman.de

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Finya. Einfach verlieben/lasziv vögeln.
U8 – Gefahren, Gerüche, Geschissenes.
Checkliste für brauchbare Männer. 

Das denke ich mir auch. Warum bezahlen, wenn’s auch umsonst geht? Nach Empfehlungen aus dem Freundeskreis, melde ich mich heimlich, weil voll peinlich, bei Finya an.

Volle Vorfreude auf tolle Bekanntschaften richte ich mein Profil ein. Ein Foto, ein Statement, Äußerliches und ein paar Fragen zum Thema Ernährung, Partnerschaft und Freizeit. Dann warte ich einfach ab. Noch während mein Foto auf seine Freischaltung wartet, kriege ich die ersten Mails. Ob die Verfasser einfach unheimlich nett zu allen Frauen oder schlichtweg verzweifelt sind, kann ich nicht ganz feststellen. Ich ignoriere sie erst mal.

Ich klicke mich durch Männer in meiner Nähe. Da es hier, wie zum Beispiel bei Elitepartner, keinen Wesenstest gibt, nach dessen Ergebnis man mit anderen gematcht wird, kriege ich vom Bundeswehrsoldaten bis zum Technoopfer alles aufgetischt. Ich gebe jedem Bild etwa eine Sekunde, dann klicke ich weiter. Das reicht völlig für eine Beurteilung. Nach 300 Sekunden bin ich erschöpft, habe aber drei Männer mit einem Stern als Favorit markiert.

Später, als mein Bild sichtbar ist, häufen sich die Mails. Und eins wird schnell klar: Möchte man viele Nachrichten von sex- und vielleicht sogar heiratswilligen Männern kriegen, ist man hier richtig. Auch ich freue mich natürlich über die Zuschriften, muss aber feststellen, dass die Mitglieder entweder zu hässlich/doof oder ich zu wählerisch bin. So manch einer schreibt mir eine freundliche Nachricht. Leider aber kann ich mich wirklich nicht frei von optischen Vorstellungen machen. Ich hab nicht mal einen Typ Mann, aber ich weiß, was ich alles nicht möchte: Männer mit Anzug und Krawatte, Dreads, oberkörperfrei, neben einer Zimmerpflanze, vor einem Sportwagen, auf einer Katze jenseits der Fünfzig, unter 1,60 und/oder ohne Foto.

Bin ich einfach zu wählerisch? Oder noch schlimmer: zu oberflächlich? Vorsichtshalber gehe ich später alle Zuschriften mit einem Mädchen und einem Jungen durch. Vielleicht habe ich ja ein paar versteckte Perlen übersehen? – Nein, auch die anderen sind von der Ausbeute gänzlich unbeeindruckt bis angewidert. Das beruhigt.

Einige Männer schreiben, nachdem sie keine Antwort bekommen, noch ein zweites, drittes und sogar viertes Mal.

“Na? Schüchtern?”
“Nein, ich hab nur leider keine Lust auf Analverkehr mit einem übergewichtigen, alten Mann im Jogginganzug.”
“Nicht so bissig, kleine Lady. Was hast du an?”
Würg.

Im echten als auch Onlineleben bin ich sehr bemüht, freundlich zu sein. Ich mag es nicht, wenn Leute mich nicht mögen. Nicht mal die, die ich selbst nicht mag. Die höflichen Mails nicht zu beantworten, verlangt mir alles ab. Mit jeder Nachricht wächst mein schlechtes Gewissen. Es wird schnell klar, dass ich es hier nicht lange aushalten werde. Der soziale Druck ist zu hoch. Freundliche Mails machen übrigens nur etwa die Hälfte aller Nachrichten aus. Der Rest ist anzüglich, beleidigend, Spam (auch das gibts) oder reinkopiert, wenn man Glück hat, noch mit dem Namen der Vorgängerin in der Anrede.

Quelle: Graphitti-Blog

Nach vier Tagen antworte ich dann mal zwei Leuten, die ich als das kleinste Übel einstufe. Mal gucken, was sich so entwickelt. Vielleicht sind sie ja sympathisch?

Der erste antwortet. Drei Sätze und vier Rechtschreibfehler. Okay, mit Mühe sehe ich darüber hinweg. Man will ja nicht kleinlich sein.
Dann möchte er, dass ich ihn anrufe. Er erklärt mir, dass lange Emailstränge die Erwartungen schüren. Erwartungen, die dann oft nicht zu erfüllen seien. Und jede Enttäuschung koste Kraft, die er nicht mehr bereit sei, zu investieren. Außerdem sei es besser, sich von Finya zu entfernen, um die Konkurrenz zu minimieren.

Irgendwie tut er mir Leid. Wo ich noch Romantik hinter jeder Ecke vermute, ist er schon total abgeklärt.

Und mal abgesehen davon, dass ich echt ungerne mit Fremden telefoniere, bin ich wenig motiviert, ihn anzurufen. Der Fakt, dass ich ihm das nicht genau so schreibe, macht ihn nervös. Er wird patzig.

“Ich verstehe nur Bahnhof. Klare offene einfache Sätze, am Kontext des Gesprächs orientiert, Fragen beantwortend, Fragen stellend und Gesprächsfluss bildend. Derartiges (Briefe schreiben) ist Deutschunterricht 4. Klasse.”

Kommt bei mir Bombe an.

Die Anonymität macht mir zu schaffen. Man weiß nichts über die Leute. Wo ich bei Facebook fleißig mit Daten rumschmeiße, knausere ich hier mit den Details. Sogar “Ich wohne in Neukölln.” scheint mir unangebracht. In meinen Augen sind hier alle schon halbe Stalker, enttäuscht vom Leben und mit nichts zu verlieren. Bereit, vor meinem Fenster aufzutauchen – mit Pfingstrosen oder Flammenwerfer.

Man kann Leute bei Finya auch bewerten. Nach ihrem Aussehen. Von den Fotos zweier Männer sucht man sich das attraktivere aus. Finya errechnet im Hintergrund dann für jedes Mitglied einen Marktwert zwischen 1 und 10.

Nach vier Tagen hat das System auch genug Daten über mich gesammelt. Spannend.
Ich starre auf die rote Zahl neben meinen Bildern.
Ich bin eine WAS?
Eine 3,3??
Das MUSS ein Versehen sein.
Ich klicke Refresh. Es bleibt dabei. 3,3.
Also, ich bin wirklich keine volle Punktzahl, aber überdurchschnittlich unattraktiv? Frechheit.

Nach sieben Tagen habe ich Post von über fünfzig Männern bekommen, davon etwa fünf beantwortet. Alle kamen sehr schnell auf ein Date zu sprechen. Ich wollte keinen einzigen davon treffen.

Eigentlich ist es ja eine Traumvorstellung: interessierte Männer reihen sich vor einem auf und man darf sich welche davon aussuchen. Würde ich in der Disko auch immer sofort mitmachen. Wenn man sich allerdings niemanden aus der Schlange aussuchen möchte, dann kippt das Ganze in etwas Unangenehmes. Dann ist der Return on Investment schlichtweg zu niedrig und die Awkwardness auf Dauer zu hoch.

Einem müden Wikinger, einem kleinen Franzosen und einem bärtigen Türken schreibe ich eine Abschiedsmail, in der ich mich für ihre Zuschrift bedanke und ihnen viel Glück auf der Suche wünsche.

Bevor ich auf den Abmeldungsbutton klicke, halte ich noch mal kurz inne. Was, wenn die nächste Mail ein Treffer wäre? Was, wenn der Traummann morgen schreiben würde? Dann kommt eine neue Nachricht rein. Ich öffne sie. Leo, 51 fragt, ob Machtspiele und SM für mich ein Thema seien. Dann klicke ich endlich den verdammten Button.

Auf meinem Profil prangt inzwischen übrigens eine große, rote 3,0.

Na danke, Finya.

Lieblingsmails:

- Donnerstag, 08:16h – Kategorie: Witze.

“Kommt ein Mann in eine Kneipe, geht an einer kleinen Gruppe angetrunkener Jugendlicher vorbei, direkt zu auf den Wirt und fragt: Hattu Möhren?”

- Samstag, 08:28h – Kategorie: Offtopic.

“… hörst du schon den Trecker??”

- Sonntag, 09:34h – Kategorie: Intimes.

“(…) Vielleicht wird das ja der Auftakt eines ganz netten, unverfänglichen und unterhaltsamen Abends mit einer Aussicht auf ein intensives Kennenlernen! Ich bin mal frech: Männer und Frauen passen nie zusammen, außer in der Mitte, und um genau das geht es hier! Ich will ja nicht heiraten, sondern entspannt und sinnlich verführen, Spaß haben und lasziv vögeln, einfach genießen. *g* Viele Grüße.”

Lets stay in touch on Facebook.

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Elitepartner – der trockene Akademiker mit Niveau.
Smell you later – Deutschlands erste Pheromonparty.
Swahili versteht doch keine Sau – wie man sich entliebt.

“Mit wem hatte Thomas Schneider eigentlich was vor dieser Susi Hof?”

Oder vielleicht:

“Sagt mal, habt ihr auch alle mit Michael Priel geschlafen?”

Genau da setzt meine Idee an: ein Fummel-Tracker für den Dunstkreis um die eigene Peer Group.

Das beste: “Fummel-Tracker” liefert nur total weirde Treffer bei Google. Das ist meine Chance eine echte, noch unbesetzte Marktlücke zu füllen.

Ich möchte auf einen Blick sehen können, wer schon mal mit wem rumgemacht hat. Wer ist wessen Lochschwager? Wer wessen Nudelnichte? Da verliert man über die Jahre echt den Überblick. Einige von euch vielleicht sogar bei sich selbst. Und man braucht ja auch nur Fotos und ein paar bunte Striche. Zum Beispiel:

Gestrichelte Linie: geknutscht
Einfache Linie: rumgemacht
Doppelte Linie: reingesteckt
Dicke Linie: zusammen (gewesen)
Zwei dicke Linien: verheiratet (gewesen)

Jede aufgeführte Person kriegt einen kleinen Steckbrief mit Foto und Eckdaten. Man kann die eigenen Aufzeichnungen für andere freigeben und mit deren Sammlungen synchronisieren. Je mehr man zusammenführt, desto detaillierter wird der Ausschnitt, den man erhält.

Ich brauche nur noch einen Mobile Developer, einen User Interface Designer und dann können wir die Daten in die Cloud Nine beamen. Des weiteren empfiehlt sich eventuell die Erweiterung der App durch die Seite www.didisleepwiththiswoman.com. Domain hab ich schon mal gesichert.

Das ist anfangs vielleicht etwas zeitintensiv, wird sich über die Jahre aber auszahlen. Glaubt es mir. Wenn wir jetzt damit anfangen, alle Liebschaften zu archivieren, dann haben wir bald eine Date-Base, die uns das Gossipen und Erinnern enorm vereinfachen wird. Vor allem, wenn das Alzheimer einsetzt. Das wird im Pflegeheim den Anker in die reale Welt bedeuten.

Um guten Willen zu zeigen, liste ich nun schon mal auf, was bei mir die letzten Jahre so ging: eher nicht so viel.

Danke.

Anfragen zur App und zu Sonstigem bitte mit Foto an mich.

hört sich das bei euch auch so komisch an, wie bei mir hier? sollte das eigene rest-schamgefühl solche entgleisungen nicht frühzeitig erkennen und konsequent im keim ersticken?

und vor allem: darf man so was überhaupt? gibt es sowas wie eine digitale flirtikette?

(hierzu etwas tolles gefunden: schwul müsste man sein. liebster absatz: An Grußformeln sollte deine Kreativität nicht scheitern. Da gibt es so viele – je nach Fasson. “Grüße nach [...] , Heidiho, Aloa, Sei mir gegrüßt (Freund der Nacht) , Sonnige/Nächtliche Grüße, Einen wunderschönen guten Abend, Grüß di …” um nur ein paar zu nennen.)

im facebook helpcenter erzielt man mit dem keyword ‘date’ übrigens nur treffer, in denen es um geburtstage und zeitzonen geht. ‘was this answer helpful?’ äh, nein?

na da habe ich mir ja was eingebrockt. und nicht nur mir. ich habe auch eine unschuldige person in diese klassische ‘lose-lose situation’ verwickelt.

er hatte schon über einen tag zeit, um mir nicht zu antworten. oder wie zählt man das seit der uhrumstellung? ach egal. bestimmt sitzt er eh gerade mit seinen überdurchschnittlich hübschen freunden auf einer sonnigen wiese und liest meine email laut vor, während alle schallend lachen und sich gegenseitig zuprosten/zuprusten.

also ich persönlich hätte mich über mein angebot gefreut. ich schaffs selten mal etwas zeit mit mir zu verbringen. vielleicht sollte ich mich selbst daten? verzweiflung 3.0 lässt grüßen.

mir bleibt eine wichtige erkenntnis: mit restalkohol bin ich eine gefahr für mich und andere. deswegen trinke ich auch nichts mehr.*  jesus ist mein zeuge.**

ich hoffe, dass ihr jetzt alle wild eure inbox durchstöbert habt auf der suche nach der besagten email. an alle freunde, mit denen ich mich dieses wochenende treffen wollte: nein, ich stehe nicht auf euch. das wäre ja ekelhaft. falls ihr aber noch anmerkungen zum thema “wie sehr darf man sich digital die blöße geben” habt, sagt bescheid. ich bin an einem ernsthaften dialog interessiert.

achso, und falls du dieser junge bist, tut es mir leid, dass ich jetzt überflüssigerweise auch noch öffentlich darüber schreiben musste. bestimmt kannst du nur nicht antworten, weil du spontan das land verlassen musstest. und facebook. schöne flucht.

* ziemlich wahrscheinlich.

** ziemlich unwahrscheinlich.

Einer geht noch: Please like http://www.facebook.com/MyMagicTypewriter