Aber fangen wir weiter vorne an. (Achtung! Rückblende!)
A. und ich stehen im Hof des alten Magnet Clubs in Berlin. Es ist 2005. Ich hab keine Ahnung, wer genau der hochnäsige Typ neben uns ist, aber er erwähnt etwas namens emopunk.net. Total cool sei das. Er hieße dort callempeter. Wir lachen ihn aus. Was soll das bitte für ein Schwachsinn sein?

Zu Hause gucken wir dann nach. emopunk.net ist eine Plattform zum Kennenlernen von und Kommunizieren mit Freunden und Fremden. Tagline: Hyperlinks und Mädchen. Aha. Schnell finden wir callempeters Profil. A. und ich melden uns an und nennen uns funnybunny und judo-jule. Es leben die Rhymes und Alliterationen!

Nach ein paar Tagen haben wir uns ganz gut eingelebt, Freunde gesammelt, alle Features entdeckt – die Seite erlaubt sogar Glitzer-gifs! Voller Übermut eröffnen wir im Forum den Thread “Bauchtanztruppe Idar-Oberstein – wo ist die nächste Line”. Damit provozieren wir völlig absichtlich den bis dahin Platzhirsch gewesenen Thread “Sambagruppe Wanne-Eickel bitte hier sammeln”.
Erster Eintrag von funnybunny: “Hallo Jule, sammel dich!” Das ist wie wenn man das Bombing einer verfeindeten Gang crosst: Absolutes Beefmaterial!

Wir haben nicht viel zu sagen, das aber ständig. Wir nerven. Wir halten unseren Thread manuell sticky – immer aktuell, immer oben. Endlich haben wir zwischen Tiefkühlpizza und Sternburg einen sinnvollen Lebensinhalt gefunden. Das ist unser Revier und wir müssen es markieren – mit einem Zweimann-Dialog, der so unnötig ist wie ein festsitzender Schnupfen im Sommer.

“Ey, könnt ihr das nicht privat klären?” – “Nö.”

Wir pöbeln, machen uns über alles und jeden lustig und vor allem treiben wir den Cat Content Trend voran, der erst Jahre später in den Mainstream einziehen sollte. Early Adopter. Early Opfer.

Fun Fact: Meistens sitzen wir in einem Raum, am selben PC, loggen uns abwechselnd immer wieder ein und aus. Laptops sind damals noch rar.

Die armen Sheriffs, die uns täglich ertragen müssen.

Für alle foren-fremden Leser: Sheriffs oder Moderatoren sind die Wortpolizisten einer jeder öffentlichen Diskussion. Sie herrschen sowohl über den “Delete Comment” als auch den “Ban User” Button. Man fürchtet sich ein wenig vor ihnen, pusht sie aber hauptsächlich bis an die Grenzen des Wahnsinns.

Bei emopunk.net darf uns zum Beispiel beers_darling beäugen und in die Schranken weisen. Damals hasst sie uns, heute tragen wir alle das gleiche Freundschaftstattoo. <3

Ich lerne dort Leute kennen. Unter anderem kante, sterni-stefan, bockstah und speedy_gonzales. Den ein oder anderen treffe ich mal, viele nie. Muss ja auch nicht – Hauptsache es wird schriftlich entertaint. Das war mir im Leben schon immer wichtig.
Sieben Jahre später stolpere ich irgendwo bei Facebook zufällig über speedy_gonzales. Sein Coverbild zeigt, wie ein Schaf die Gedärme aus einer jungen Frau frisst, das Profilfoto ist ein hübsches Skelett. Ja, kein Zweifel – das ist er.

Ich schreibe ihm, er sei noch genau so bekloppt wie früher. Er antwortet mit einem Herz. Ich habe diesen Menschen vielleicht noch nie getroffen, aber meine tiefe Sympathie zu ihm ist ungebrochen. Es fühlt sich so an, als wären keine fünf Minuten vergangen.

Und heute feiert er Geburtstag in dieser Bar in Mitte. Und steht vor mir und guckt. Unter normalen Umständen würde ich ihn wahrscheinlich als betrunkenen Hot Water Music-Punk abstempeln, er mich als überschminkte Hipstertussi. Wir würden vielleicht nie zusammen auf einer Party stehen.
Also, wie begrüßt man sich jetzt am besten?

Ich falle ihm um den Hals.
Dann sage ich: “Guck mal, das sind funnybunny und callempeter aus dem Forum. Die sind inzwischen verheiratet.”

speedy_gonzales antwortet: “Lol.”

Dann gehen wir saufen.

Ich liebe das Internet.

Hier geht’s zu meiner grandiosen Facebook Page. Like doch mal rüber.

Das hier gefällt dir übrigens auch:

Nur für den Klick für den Augenblick – ein Verzicht auf Facebook.
Du bist eine Lügnerin und ein Troll. Fick dich weg! – jetzt.de im Test.
Romantik Zwo Punkt Null.

Ich rufe die Seite www.elitepartner.de auf und bleibe erst mal bei der Passwortvergabe hängen, weil nirgends steht, dass man neben acht Buchstaben auch noch zwei Ziffern verwenden muss. Ich breche Projekt “Doktor für Müller“ erstmalig fast ab. (Das auch zum Thema Niveau.) Egal. Die Aussicht auf eine Liste mit Tausend zu mir passenden, willigen Typen in meiner Nähe lässt mich diese Hürde meistern.

Nach der Anmeldung geht’s gleich zum Persönlichkeitstest. Mein erstes “Wissenschaftliches Matching”. Aufregend!

Fängt mit Haarfarbe und Figur an. Ich finde mich schlank und brünett. Easy.

“Bitte schätzen sie nun ein, wie andere ihre äußere Erscheinung beurteilen. Auf andere Menschen wirke ich wahrscheinlich a) äußerst attraktiv, b) sehr attraktiv, c) attraktiv, d) sehr sympathisch oder e) dazu möchte ich lieber nichts sagen”.
Ich bin überfordert. Meinen die nüchtern oder betrunken? Ich gebe mir vorsichtshalber nur Bestnoten. Ist ja eh Geschmackssache.
Weiter im Text.

Bevorzugte Freizeitaktivitäten: Ausgehen, Freunde treffen, Internet, Hobby nachgehen.
Hobbies: Fotografie, Musik, Reisen, Schreiben.
Lieblings-Sportarten: Kein Interesse. Normal.

Dann wird es etwas tiefer. Die Fragen werden nahezu unerträglich unangenehm. Ich kriege Angst, dass meine Antworten mit meiner IP-Adresse zu etwas verschmelzen, das später unter meinem echten Namen bei Google gehandelt wird. Egal. Liebe wird aus Mut gemacht.

Am spannendsten ist die Sektion, in der ich mir drei Fragen mit je 120 Zeichen frei ausdenken soll, die ich potenziellen Potenten schicken kann. Diese dürfen aber nur mit “Ja“, “Nein“, “Vielleicht“ oder “Halts Maul, Psycho“ antworten. Gehobene Kommunikation wird sonst nur mit dem Paid Account geliefert. Okay. Verstanden. Was frag ich bloß? Ach, ich weiß.

Frage 1: Sind Clipper die besseren Nagelscheren?
Frage 2: Findest du Füße auch so grausam?
Frage 3: Bock?

Vielleicht etwas zu fußfixiert?
Der Gedanke, jemals jemandem diese limitierten Fragen unter einem Chiffre und verpixelten Bild schicken zu dürfen, lässt mein Herz schon jetzt höher schlagen.

Nach zwanzig Minuten bin ich durch mit dem Test. Die Auswertung meiner Persönlichkeit liegt vor –  in Form einer Liste von Männern.

Es gibt sogar jemanden, der 99% mit meinen Gefühlen kompatibel ist. Wahnsinn! Den muss ich dringend das mit dem Nagelclipper fragen. Er ist 40 Jahre alt, beschreibt sich selbst als unkompliziert, offen und ehrlich und kommt aus Niedersachsen. Leider ist sein Bild zur Unendlichkeit entstellt. Zugang zur tatsächlichen Version nur mit Pro-Account. Gott sei Dank kann man als oberflächlicher Mensch auch durch den Filter  sofort erkennen, dass der wahrscheinlich eh zu niveauvoll ist.

Nehmen wir vielleicht doch lieber einen der anderen. Ein Bild blendet mich von weiter unten. Schwarz-Weiß-Portrait, blonde Haare, sympathisches Lächeln. Ja, mit dem will ich Kinder. 95% Übereinstimmung reichen mir. Ich klicke ihn an. Lehrer. 38. Kann er ja nichts dafür.
Dann fällt mir auf, dass der Typ unter ihm das selbe Bild hat. Oder ist das der gleiche Mann? Ach nein, das ist das Default-Bild. Die haben gar keine hochgeladen. Mist. Reingefallen. Enttäuschung!

Erneut frage ich mich, ob ich für die kultivierten Singles mit festen Absichten und Niveau vielleicht zu doof bin. Aber in Zeiten von „Billich – will ich“ ist Niveau doch Auslegungssache oder?
Und ich persönlich finde mich niveauvoll. Manchmal sogar auf hohem Niveau voll. Das ist ja auch irgendwie ein Talent.

Schnell finde ich heraus, dass ich weder Fotos angucken kann, noch Emails lesen oder beantworten darf. Lame.

Ich bin beschränkt auf diese drei unsinnigen Fragen und die vier Antwortoptionen.

Eine Konversation mit dem Ersten, der mir schreibt, läuft dann in etwa so ab:

Er: Bist Du an einer “echten” Beziehung interessiert?
Ich: Ja.

Ich: Findest du Füße auch so grausam?
Er: Nein

Er: Wäre die Enfernung zwischen uns für Dich ein Problem?
Ich: Vielleicht.

Ich: Bock?
Er: Ja.

Er: Wollen wir uns auf einen Rotwein am Strand treffen? (Am Strand? In Sachsen? Hä?)
Ich: Nein. 

Ich: Sind Clipper die besseren Nagelscheren?
Er: Geh weg, Psycho! 

Vielversprechend. Auf zum Nächsten.

Nach fünf Tagen als nicht-zahlendes Mitglied häufen sich in meinem Posteingang Anfragen von Männern von Bayern bis nach Schleswig-Holstein. Keinen davon kann man sehen. Das Geschriebene reicht mir aber auch schon.

Geschäftsführer, 39, aus Hessen (Verfolgt ein Ziel ehrgeizig, bis er es erreicht hat.)

Geschäftsführer eines deutschlandweiten Gesundheitsunternehmens, 31, Brandenburg (Hat es bisher geschafft alle seine Träume zu erfüllen und dadurch ein sehr glückliches Leben zu führen.)

Außenrequisiteur, 31, Berlin (Hat viel Spaß und Lebensfreude inne. Nimmt dabei gerne kleine Details aus seiner Umwelt wahr.)

Softwareentwickler, 31, Köln (Ein liebevoller, ehrlicher und humorvoller Typ.)

Bürokaufmann, 30, Berlin (Versucht immer gute Laune an den Tag zu legen :))

Chefredakteur, 41, Stuttgart (Ist voller Kreativität und Leidenschaft gespannt auf das Leben.) Thomas Venker, bist du’s?

Prüfstandsingenieur, 25, Sachsen (Es gibt nichts Besonderes an ihm, aber die Summe seiner Eigenschaften macht ihn zu etwas Besonderem.)

Sehr zu empfehlen sind übrigens die Erfolgsgeschichten.
Ich melde mich mal wieder ab. Sich im Club zu betrinken ist dann vielleicht doch die bessere Alternative.

Insider-Tip: Unter-30Jährige kriegen 50% Rabatt. Na dann proscht.

Tüdelü.

Diese kryptische SMS erreicht mich gestern. Ich ahne schonmal nichts Gutes. Heute dann die telefonische Bestätigung der Misere.

Meine Mutter loggt sich also aus Versehen in mein Skype ein und denkt, es sei ihres. Der Unterschied zwischen Sonnenblumen-Profilbild und der Fresse ihrer Tochter, fällt erstmal nicht weiter auf. Was jedoch ins Auge sticht, sind die ganzen komischen Namen in der Kontaktliste. Auch russische!

Ich kann mir den Gedankengang äußerst gut vorstellen:

‘Hä? Ivan Kasmaronikov? Oh Gott! Dies KANN nur ein schlimmer Virus sein! Oder der KGB! Ich werde attackiert! Ah, jetzt, ja, Panik! Hmm. Was nun? Was würde Jule machen? Konzentriere dich! Ach, löschen bestimmt. Ach was, das reicht nicht, am besten blockiere ich ALLE! Auch mich selbst!’

Und so blockiert Mutti alles von oben nach unten fein säuberlich aus der Liste. Außer Cathi. Cathi kann ja kein Virus sein. Der Echo/Sound Test Service bleibt auch – mit dem hat sie ja schon des öfteren telefoniert.

Dann passiert etwas Komisches. Alex schickt ihr eine geheimnisvolle Nachricht: “What’s up?”

‘Hmm. Wieso will der Alex wissen was los ist? Das macht er ja sonst auch nicht… Ob er heimlich auf mich steht? Oh- was ist das da oben eigentlich? Judo-Jule. Lustig. So ist ja der Name meiner Tochter auch immer… Warum steht denn das unter dem schönen Bild von ihr? Oh oh…’

Fazit: (Re-)Add me on Skype. Judo-Jule aus Tuvalu. Danke.