Es ist Samstag, ich stehe bei Rossmann in der Bergmannstraße. Das Männerdeoregal ist reich gefüllt. Dicht an dich drängen sich die Kandidaten mit 24, 48, 72 und 96h-Rundumschutz.

96h Invincible Man von L’Oréal ist mit 2,35€ leicht über dem Preispunkt der anderen Produkte aus derselben Reihe. Aber wenn man mal genau nachrechnet, liefert es auch so viele Stunden mehr Non-Stop Antitranspiranz – ist ja klar, was ich haben möchte.

Zu Hause dusche ich, um eine neutrale Ausgangslage zu schaffen. Achselstoppel bleiben stehen – wir haben es ja schließlich mit einem Männerprodukt zu tun. Beim Auftragen fühlt es sich an wie … Deo: kühl, frisch, feucht.
Es riecht nicht schlecht, nach Mann eben. Etwa so, wie billige unisex-Duschgels. Ich kann damit leben.
Vorsichtshalber sprühe ich etwas mehr, soll ja auch vier Tage halten. Auf der Verpackung finde ich übrigens keinerlei Hinweise auf Duschverhalten oder  Sprühfrequenz. Man(n) könnte meinen, es handele sich um ein ganz normales Deo. Wenn da diese 96 nicht wäre… Die doch sehr genaue Stundenangabe MUSS  darauf hinweisen, dass in diesem Zeitraum Schweiß und Gerüche ausgeschaltet werden. Das Febreze für die Achseln.

Und McDreamy macht es schließlich vor: Ich kann rein theoretisch vier Tage in einem Rennwagen mit Raketenantrieb durch die Wüste fahren und noch riechen wie frisch aus dem Duty-Free-Shop.

Ich bin zuversichtlich und gehe am Samstag Abend in eine Bar. Ich rieche nach Mann, fällt aber niemandem auf. Als ich nachts nach Hause komme und selbst als ich morgens aufwache, rieche wie ein frisch geduschter Typ. Ich bin zufrieden. Es sind 18 Stunden vergangen. Der ultra-lange Komfortschutz hält.

Den Sonntag verbringe ich zu Hause und schreibe. Ich bewege mich nicht viel, es ist nicht heiß draußen, ich trage kein Polyester, ich schwitze nicht wirklich.
Abends treffe ich einen Freund auf ein Sektchen. Er rümpft nicht die Nase, kommt meinen Achselhöhlen aber auch nicht wirklich gefährlich nah. Ich gehe davon aus, dass ich noch vollkommen in Ordnung rieche.
Der Vollständigkeit halber sei an dieser Stelle noch erwähnt, dass ich zwar auf ein Leben am Limit stehe, vom Bauchnabel abwärts und auf dem Kopf aber während des Experiments geduscht habe. Kein Tropfen Wasser berührte mich hingegen zwischen Gürtellinie und Halsansatz. Schwöre.

Am Montag gehe ich ohne Bedenken zur Arbeit und niemand im Büro beschwert sich. Ich fühle mich selbstsicher und stark. Schließlich bin ich gerade dabei die Naturgesetze außer Kraft zu setzen. Und keiner merkt etwas. Der Plan geht auf. Und das ganz ohne Alkohol.

Der Geruchs-Check am Dienstag Morgen verrät: Das allgegenwärtige Männer-Odeur ist zwar noch anzutreffen, von wohlriechend kann aber langsam nicht mehr die Rede sein. Ich baue rapide ab. Trotz Warnsignalen fahre ich ins Büro und verharre.
Am Abend bin ich verabredet. Es sind exakt 72 Stunden vergangen, seitdem ich das Wunderdeo aufgetragen habe. Beim Anziehen rieche ich so an mir herunter. Und da rieche ich es. Mich. Schweiß. Schreck!
Einen Moment überlege ich, weiter auf den Schienen der Ignoranz zu fahren, aber ich bringe es nicht übers Herz. Auch wichtige Experimente stoßen irgendwann an die Grenzen des Machbaren. Ich muss Leute treffen, was sollen die denn von mir denken?
Panisch springe ich unter die Dusche. Mit dem ganzen Körper. Dann lege ich mein eigenes Deodorant auf. Ich gucke auf die Verpackung. 48 Stunden. Was mir am Anfang dieses Tests im Schatten des 96h-Stars noch total lächerlich erschien, versprühe ich nun mit dem Wissen, dass es mehr als ausreichen sollte.

Fazit: Auch wenn das 96h-Deo der Hoffnungsträger für viele beschäftigte (lies: faule) Menschen sein dürfte, ich habe den Hochstapler als etwas entlarvt, das es nun mal ist – ein stinknormales Deo mit irreführendem Namen.
Ich freue mich auf den Release und Stresstest des neuen 108h-Deos. Bis dahin. Ich geh mal duschen.

Quellenangaben:
http://de.wikiquote.org/wiki/Schwei%C3%9F

Uff. Das muss man natürlich erstmal sacken lassen. Auch ich starrte minutenlang apathisch auf den Slogan bis ich dieses Wunder der Neuzeit in seiner ganzen Tragweite begriff.

Sechsundneunzig Stunden. Das sind VIER volle Tage! Das heißt nur noch sieben mal in vier Wochen schwitzen. Und in logischer Konsequenz auch nur noch alle vier Tage duschen. So einfach und so gut. Ich muss zugeben – jetzt kann ich ja offen drüber sprechen – ich war noch nie großer Fan des Duschens! Dass man da nicht schon vorher drauf gekommen ist! Aber so ist das mit den ganz großen Erfindungen. Auf einmal sind sie da und wir können uns gar nicht mehr vorstellen, jemals ohne gelebt zu haben.

Beziehungsweise mit.
Mit Duschen nämlich.
Und weil große Ideen auch immer mutige, die Zusammenhänge überblickende Visionäre brauchen, wage ich als Very Early Adopter den Weg zur Lösung der Weltwasserarmut und – mir noch wichtiger – mehr Freizeit. Ihr werdet mich jetzt vielleicht auslachen, aber das wurde Galilei auch. Und der Erfinder des Penicillins. Ich reihe mich da selbstverständlich in die Namen der ganz Großen ein.
Aber wo war ich? Ach ja, Deo.
Ich werde mich im Zeichen der Wissenschaft und letztendlich wahrscheinlich des Weltfriedens als risikofreudiger Proband zur Verfügung stellen. Und dann will ich von meinen Entdeckungen auf meiner 96-stündigen Reise berichten. So wie Darwin. Und Jesus. Nur besser.
Dann könnt ihr schon bald sagen: “Jule, danke. Echt. In meiner freien Zeit pflege ich jetzt kranke Welpen und recycele Korken. Ohne dich hätte ich mich nie getraut dieses Deodorant zu probieren. Ich schulde dir was.“
Und dann werde ich euch bescheiden entgegnen: “Eurer Dank ist mir Belohnung genug.“

Stay tuned!