Ich bin mitten auf einer Halbinsel im Gremminer See beim Melt! Festival 2013. Friederike von Freiseindesign, Matze von Mit Vergnügen und ich haben einen blauen Wellblechcontainer bezogen, in den ein kleines Fotostudio gebaut wurde. Ziel unserer Expedition in den Osten: die Gesichter dieser Völkerwanderung dokumentieren und digitalisieren.

Matze fummelt gerade den Reflektorschirm in die Blitzanlage, als ich in einer achtlosen Sekunde den Auslöser an meiner Kamera drücke. Es blitzt mit 5 Millionen Lux ungebremst in Matzes Augen. Er geht sofort zu Boden und hält sich sein Gesicht. Merke: Zu viel Licht ist für das menschliche Gehirn nicht so gut zu verarbeiten. Matze zumindest lallt seit diesem Unfall. Na ja, ein bisschen Schwund ist immer.

Indianer, Lebensretter, Elfen, Tanzende, Knutschende, von Mücken Gestochene, Hüpfende, Fliegende, Betrunkene, Nackte – einer schöner als der andere – flattern über die Tage aufgeregt in unsere kostenlose Fotosauna. Schnell fällt auf: Restlos alle gutaussehenden Leute sind aus Holland. (Urlaub in Amsterdam buchen! Wichtig!)

Der #meltfaces Fotocontainer – ein Mekka für alle, die sich nicht scheuen, bei 40 Grad Partnerlook-Hoodies und Blaumänner zu tragen.

Als wir genug konfettiwerfende, bunte Kids vor der Linse hatten, erschwert Friederike die Aufnahmebedingungen gnadenlos. »Do I have to get naked?«, fragt ein Mädchen in der Schlange. »Yes!«, lautet die Antwort. Es folgt ein göttlicher Nippelalarm. Ich gönne mir zu dem Anblick einen großen Schluck Pfeffi. Was für einen wundervollen Job ich doch habe!

Und hier sind die beliebtesten Posen der Sommersaison 2013:

DIE KÜSSENDEN. Warum schnöde nebeneinander stehen, wenn man auch an den Lippen verschmelzen kann? Geschlechter? – Ja nun wirklich irrelevant.

DIE KOSTÜMIERTEN. Individuell waren dieses Jahr alle, die nicht als Indianer oder Zebra zum Melt! kamen. Schön fanden wir diese historischen Kostüme trotzdem.

DIE EXHIBITIONISTEN. Stoff? Am Körper? Überflüssig. Warum auch verstecken, wie gut man drunter aussieht? Trend-Accessoires: Kippen und Chinanudeln.

DIE KONFETTIFANS. Achtung! Auf dem Melt! wurden kleine, bunte Papierschnipsel gesichtet. Überreste auf gar keinen Fall in die Luft werfen! Es herrscht akute Suchtgefahr!

DIE COOLEN. Was soll man auch tun, wenn man einfach so cool ist, dass man nicht mal mehr Posen muss und einem der ganze Kram hier eh Latte ist?

DIE ARBEITENDEN. Kräftig anpacken, wo andere nicht mal ans Schlafen denken wollen. Lebensmüde (Kletterer) vs. Lebensrettende (Rotkreuzler).

DIE KÜNSTLER. Talentiert UND schön! Die wundervollen Münchener von Claire und die schnuckeligen Sizarr-Boys. Aber Moment mal – steckt da wirklich der richtige Drummer unter dem Handtuch?

DIE INDIVIDUALISTEN. Technohörnchen und Fledermausumhang? Was von manchen vielleicht als Weirdo-Material bezeichnet wird, ist die eigentliche Königsklasse des Stils und nicht weniger als eine Lebenseinstellung.

Vielen Dank an das Melt!Festival und natürlich alle #meltfaces. Ihr seid schön!

>>> Mehr #meltfaces findet ihr übrigens auf meiner Fotoseite hier und Impressionen vom Festival hier. <<<

An meinen Füßen ist alles nass. Zwischen meinen Beinen steht eine gläserne Kugel, zur Hälfte mit Wasser gefüllt. Oskar guckt mich traurig an. Wie eine Möwe im Orkan schwappt er durch die Fluten in seinem Glas. Hin und her.

Oskar ist ein Goldfisch. Ich habe ihn samt Behausung aus dieser rauchigen Bar gerettet.

»Stellen Sie ihn bitte hier auf den Schreibtisch.« Ich gebe dem Fahrer einen Zwanni, dann sind Oskar und ich alleine. Er schwimmt panisch immer im Kreis. Ich spreche beruhigende Worte. Währenddessen informiere ich mich im Internet: Oskar wird zwanzig Zentimenter lang und vierzig Jahre alt werden, in diesem Glas voraussichtlich aber keine Woche überleben. Kacke!

Ein tolles Accessoire für die Biedermeier Kommode im Wohnzimmer. Nur leider eine Qual für das Tier.

Als ich nach gesunden vier Stunden Schlaf aufstehe ist Oskar bereits wach. Mein Kopf schmerzt. Ich nehme ihn mit in die Küche und stelle ihn auf den Frühstückstisch. Meine Mitbewohnerin kommt rein, ihre Augen beginnen sofort zu leuchten. »Ist der … ist der etwa … für … MICH?«

»Wir können ihn nicht behalten«, erkläre ich ihr. Wütend stampft sie mit dem Fuß auf den Boden.

»Sieh mal, der Oskar kann in diesem Glas nicht lange überleben, weil es viel zu klein ist und es nicht genug Sauerstoff gibt. Außerdem ist er sehr einsam. Und wir wollen doch, dass es dem Oskar gut geht, oder?« Ja, das wollen wir. Oskar legt zustimmend ein Häufchen.

“Möchten Sie vielleicht ein wenig Gurke zu Ihrem Fisch?“ Frühstück mit Oskar.

Die Suche nach einem neuen Zuhause läuft schleppend an. Keiner hat ein Kaltwasser-Aquarium im Wohnzimmer zu stehen. Es sind halt auch nicht mehr die goldenen Neunziger.

Ich schreibe gerade eine Kleinanzeige, als ich bemerke, dass Oskar apathisch am Grund des Glases vor sich hindümpelt. Binnen eines halben Tages hat sich das klare Wasser in eine trübe, flockige Brühe verwandelt.

»Puste doch mal Frischluft mit nem Strohhalm rein«, wird mir geraten. Ich finde das gar nicht witzig. Wenn Oskar jetzt stirbt, werde ich das nie verkraften. Nie! Wütend schöpfe ich den komatösen Fisch mit einer Alexander Klaws Fantasse aus seinem Becken, bevor ich ihm langsam Frischwasser zuführe. Es geht um Leben und Tod.

Ich habe nicht 15 Jahre auf Fleisch verzichtet, dass mir nun dieser putzige Fisch hier stirbt.

Eine Stunde später trage ich Oskar in einer Plastiktüte durch die Stadt. Wir haben doch noch ein wohltemperiertes Becken gefunden, das groß genug für ihn ist. Eines mit Artgenossen und Sauerstoffpumpe. Als der neue Besitzer die Tüte wegträgt, dreht Oskar sich noch mal um und winkt mir mit seiner goldenen Flosse zu. Ich habe Tränen in den Augen.

Oskar, der gutgelaunte Schleierschwanz, den selbst mein Karaoke nicht umbringt, geht auf Reisen.

Vor dem Einschlafen gucke ich auf Oskars leeres Glas und bin wütend auf die Welt. Eine Welt, in der Goldfische in Gläsern schwimmen, Kaninchen in Käfigen mümmeln und Hunde in Einzimmerwohnungen hocken. Denn da gehören die kleinen Stinker nicht hin. Punkt.

Oskar ist nun weg. Wenigstens bleibt mir ein schicker neuer Astronautenhelm.

Dieser Text ist auch auf intro.de in der Reihe “Vom Winde verwöhnt” erschienen. Außerdem geil: meine Facebook-Seite.